于是，当天晚上，我不行了。之所以能勇敢地说出“我不行”这三个字，是因为我之前“很行”，比中国银行都“很行”。女友扑闪着大眼睛，显然已经原谅了昨晚我的“不行”。彼时的女友，已经褪去了身上薄纱般的睡衣，宛若一条滑溜溜的大泥鳅。后来，生态鱼缸到了，我与女友分手了。讲这一段故事是为了告诉大家一个道理，如果你的男/女朋友还养着前任的宠物，那么请尽量结束掉这段关系，否则你马上就“不行”。
夏天到了，我退掉五环外的单间，搬到了女朋友的家中。
我还算是个干净人，所以女朋友对于我的到来丝毫没有敌意，只是当我将行李箱中最后一件衬衣挂到衣柜中时，发现衣柜旁边的角落里放着一个玻璃罐子，罐子里好死不死有只乌龟，险些没把我吓死。
中国男人喜欢把这玩应叫“绿王八”，颜色和品种都不讨中国男人的喜欢，所以我本能的也是十分地不喜欢。
I dislike！
那时女友在厨房里烤地瓜，我拎起这玩应儿，气冲冲地冲进厨房。
女友骂骂咧咧地说：“那是我前男友留下的，他回广州收房租去了，那玩应又带不上飞机。”女友耸耸肩。
“C你妈啊！”我说。
我拎着那玩应回到房间，在地上转了三圈之后，我打算把它丢进马桶里——冲走。
说干咱就干，可是这王八太大了，把家里的马桶堵了。
请来通马桶的师傅把那玩应拽了出来……师傅讪笑着打开支付宝收款码收走了我两百元钱。
“师傅，这玩应送你了，你拿回家炖汤喝吧！”我说。
“C你妈啊！”师傅说。
师傅走后，女朋友的地瓜烤好了，她在一股子屎味儿的卧室中吃起烤地瓜，光吃还不尽兴，还要追剧——追的剧也让人万般恼火，《当家的女人》你们知道吗？剧中女主角张菊香的老公二柱，患上了言重的绿帽幻想症——说啥，他都觉得自己的老婆被自己大哥（后来可能还有其他男人）给上高速了。
于是，当天晚上，我不行了。
之所以能勇敢地说出“我不行”这三个字，是因为我之前“很行”，比中国银行都“很行”。
妈的，还不是那个王八给闹的！
第二天一大早，我就起床穿衣，决定开车去郊区把王八放生。放在一般女生身上，早不干了，再不济也是个生命，孬好也是个宠物啊！
“别扔顺义，跑远点，去密云，那边有水库，还龟龟一个美丽的家园。”女友扑闪着大眼睛，显然已经原谅了昨晚我的“不行”。
这我就更不乐意了！！！
是个男人都没法忍这个的！！！
“不扔它了，咱养着。”话毕，我打开淘宝，下单了一款大鱼缸——里头有水、有沙滩，还带生态水循环。
彼时的女友，已经褪去了身上薄纱般的睡衣，宛若一条滑溜溜的大泥鳅。
为了证明“我能行”，我把玻璃缸子放在床头柜上，和女朋友上了高速。
可让我没想到的是，刚驶出匝道，车就抛锚了。
后来，生态鱼缸到了，我与女友分手了。
讲这一段故事是为了告诉大家一个道理，如果你的男/女朋友还养着前任的宠物，那么请尽量结束掉这段关系，否则你马上就“不行”。
别跟墨菲定律较劲，否则你会输得很难看。
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