主人公阿姨也碰巧当过老师，膝下只有一个女儿，今年40多岁。女儿20来岁的时候嫁去美国，当时爹妈风光无限，也算是亲戚朋友眼里的成功人士。婚后生活也算美满，连着生了3个小孩。老母亲只能孤身跑到美国帮她带娃，为此还和老公两地分居，被出轨离婚。因为女儿不工作，没有经济自主权。女儿也不可能主动劝她回去同住。
妈妈们见面，半生不熟想拉近距离的时候，最喜欢问的一个问题是：
“你有几个小孩？”
每次听说我有两个小孩，一大一小，一儿一女，大家就会发出感叹。
“啧啧，你真是太有福气了，儿女双全。”
言下之意，我因为生小孩成了人生赢家，走上辉煌。
我就纳闷了，怎么儿女双全就是有福之人呢？
两个孩子不同性别，反而给我造成了很多困扰。
连买房都要考虑男女有别，需要多分出一间房。
所以西城、海淀买不起，买得起的住不下，只能往郊区走。郊区也要看户型，除了小孩、父母和自己的卧室，总还要有间书房吧！算来算去，4个房间怎么都不够用，只能咬咬牙多花上百万，顶格买最大的户型。
当时我想，这儿子养得可真贵！
如果我是有福之人，二胎也该是个姑娘，这样就能姐妹一直同屋，上下铺安排上。
看到这里，不少未婚未育的朋友怕是已经开始叹气，心想：
自己坚决不能养小孩，这也太费钱了，花在自己身上不香吗？
我结婚之前也这么想过，还跟同事吐槽说不想养个小孩分我的钱，结果被他无情地嘲讽。
万万没想到自己也有今天，养娃挥金如土，眼都不眨一下，但依然觉得自己付出得是不是还不够？
后来我发现，大部分中国式父母，都有一种为儿女蜡炬成灰也甘愿的精神。
在别人眼里，这样的爹妈总是对下一代有所图的——
像某音里带货的小主播们，其实是为了被爹妈快速收割。
而鸡娃妈妈费尽心机，毫不吝惜地在教育上投入资源、金钱和时间，其实是放长线钓大鱼，看着是要把小孩送进顶尖名校，实际目的是等待“反哺”。
名校毕业生，要么能带家庭实现阶层的跨越，要么能让爹妈从此过上不劳而获的美好生活。
太天真了。
看弟弟踢球的时候，我也闪念想过，怕不是要培养出一个梅西吧！
我常劝姐姐对弟弟好一点儿，以后全家就靠他了。
但我知道这不现实，现在有几个小孩能指望得上？从小都被惯得多吃多占。
别以为生两个小孩可以学会体谅，资源有竞争的时候。
每次我感叹养娃艰苦，就会有人跳出来安慰我说：“养大了就好。”
但养大了也有愁的时候。这是我的觉悟，因为看多了人生不如意的故事。
我有个小姑，和小姑父都是985的大学教授，两个儿子都很成功。
是那种世俗意义上的成功，一路学霸，名校毕业后进了研究所工作。
体制内的工作按部就班，时间久了年轻人熬不住，周围的朋友纷纷出国，自己也难免蠢蠢欲动。
最后读书厉害的老大，一声不响跑到了国外读博。
走了两年，在国外结婚生子工作，也就不打算回国了。
弟弟看哥哥晒野营钓鱼非常羡慕，很快也去了国外投靠。
他没老大努力，总失业，但国外的节奏缓慢更适合他，所以也不愿回国，速速就地结婚。
儿子们都有了自己的家庭，小姑老两口也找不到理由让儿子们回国，只能当空巢老人，互相依靠。
有两个儿子，老了还是孤独。
中间也想过去投奔儿子们，当时还是我去送的机。
那时老两口身体还不错，想着能帮儿子们带带小孩，总算是有点儿贡献。
但没半年就回来了，回国都没通知我去接机，因为他们不好意思——
原本出国的时候志得意满，以为能享受养娃的成果，结果灰溜溜回国。
小姑当了一辈子老师，习惯管人，和老大媳妇在教育小孩的问题上有龃龉，心情郁郁不乐。
跑到老二家住，又天天生气，嫌儿子工作不稳定、烂泥扶不上墙。
气到水土不服，天天流鼻血，于是借着这个理由赌气回国，再也不肯出国了。
直到前几年小姑父得病，身边一个儿子都没有。
优秀的有工作，不够优秀的忙着找工作，都不肯回来。
小姑父临走的时候，身边只有小姑一个人。
这让小姑心灰意冷，送走了姑父也拧着不肯出国，一个人住在某二线城市。
她觉得生活虽然苦一些，但自力更生不用看谁的脸色。好在是当老师的，身边还有几个学生照应，“不敢想以后，只能过一天算一天吧”。
她说，有时候想想自己的人生觉得可笑，当年拼狠培养儿子进名校，亲戚朋友都羡慕不已，如今临老了竟是这般光景。
不少人叹息，认为生儿无用，还是女儿贴心，但这也未必。
作家@叶倾城 讲了一个故事。
主人公阿姨也碰巧当过老师，膝下只有一个女儿，今年40多岁。
女儿20来岁的时候嫁去美国，当时爹妈风光无限，也算是亲戚朋友眼里的成功人士。婚后生活也算美满，连着生了3个小孩。
当妈的在教育口工作，估计从小一心让女儿读书，所以女儿长大后什么家务都不会做。
老母亲只能孤身跑到美国帮她带娃，为此还和老公两地分居，被出轨离婚。
一带许多年，终于把老大带进了大学。
小孩都带出来了，知识分子女婿就开始点她，说在美国不兴给老人养老，送养老院也过得不爽，话里话外的意思是“你还是回国吧”。
这话我听了都心塞，何况是亲妈。
但女儿也只会劝两句：“你不理他，他难道还能赶你走？”
为什么呢？因为女儿不工作，没有经济自主权。
这还怎么指望得上？
老母亲不愿受气，只能回国。女儿也不可能主动劝她回去同住。
避害趋利本就是人之常情，就算是亲妈，天天一个屋檐下和老公磕磕碰碰，自己活得也太累。
如果不打算换老公，就只能让亲妈退避三舍。
所以，养女儿又能怎样呢？翅膀硬了，也可能照样放爹妈的鸽子。
鸡娃名校和养儿防老，这事我们恐怕只能占一样。
生养小孩可以，但是不要对他们抱有太多的指望。
因为我们对他们成功的愿望和养儿防老的功能性期待，完全是背离的——
小孩太优秀的话，不可能甘愿做池中物，养育了几十年还是会离开你；小孩太平庸，我们可能连前10年的陪读生涯都熬不过啊。
所以，养小孩的正确心态就是做慈善：
有钱就多捐一点儿，没钱不要勉强自己。因为你就算苦死自己，最后也可能孤独终老。
养儿防老的观念，也许要变一变了。
想开了，当父母的就不会太过纠结：
3岁不讲话，会觉得他社交障碍，怕未来找不到女朋友；
5岁没学英文，就想“完了，输在了起跑线上”；
连不写作业，都会联想到他以后读不了名牌大学……
读不读得上，跟父母又有什么关系呢？都是他自己的事啊！
搞教育有了慈善家心态，养娃焦虑也能被治愈了。
果然，万事还要靠自己。
作者：Miki粥，资深媒体人，教育纪录片总策划，创造了"顺义妈妈"一词。个人公众号：Miki粥（mikizhou520），本文经授权转载。
,
