前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。这个嘛，是我们的防伪标志！第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
一、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
二、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了
三、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。
四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
五、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
六、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
七、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
八、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
九、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
十、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
十一、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
十二、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！
十三、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
十四、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
十五、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
十六、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
十七、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
十八、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
十九、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
二十、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
二一、一女人来到纹身店，对老板说：老板，我身上的纹身能不能洗掉啊？老板色眯眯的说：能啊，我用舌头就能把它舔掉。第二天，女人把老公带来对老板说：老板，我老公屁股上有纹身，麻烦舔掉。
