蚊子被一手擒拿！我....三、同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”领导报警，叫上记者和民警到了小伙的住处，踹开门一看，小伙正躺在床上听音乐。
让你笑到肚子疼的10个搞笑段子?一、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了，我来为大家科普一下关于让你笑到肚子疼的10个搞笑段子?下面希望有你要的答案，我们一起来看看吧!
让你笑到肚子疼的10个搞笑段子
一、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
二、晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”我....
三、同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
四、上床拔充电器，踩着梯子无奈胳膊短是硬伤，只把数据线揪下来了，大头还插在里面。我对床对头的阿灿说:帮我把头拔了，他疑惑看看我，我又说道:帮我把头拔了，等着用呢!!他又愣了一下，似乎下定决心，然后抱着我的头使劲向上提……
五、公司洁厕灵老丢，我偷偷换成了膨胀剂，第二天我忘记了我已经把洁厕灵换成膨胀剂了，于是我就上完厕所直接倒入了膨胀剂，那个画面简直是不可描述。真是自作孽不可活啊！
六、小时候在农村，老爸买了八个鸭子给我养，经常赶到田里，有一次赶到田里后跟小伙伴玩耍，忘记赶回去了，天黑了跑到田里没见鸭，找到一个养鸭场，硬是赶了八个回家，多的都不要，谁知道赶到家我的小鸭已经在家了。
七、喜羊羊他们正在被村长赶去河边画画，要看看我们羊村的美好风景之外，更是要大家记录这里发生的一切，让后人知道。于是便开始了用画画把风景给描述出来，但是懒羊羊觉得没有什么好画的，于是叫美羊羊站出去给他画人体素描，满怀期待的美羊羊，结果懒羊羊画完之后，基本所有羊都笑疯了，并且嘲笑懒羊羊，就你这样的画功还敢献丑啊！
八、高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师，棍在哪呢？”
九、男友同事聚会，喝多了，让我去接他，到了地方看他醉爬在桌子上，我心里发火，过去一碗饭直接扣他身上，他同事边帮忙整理，边劝我，这时二货男友抬起头，看了看饭，迷离的对我说:“我又吐了？”我。我笑场了！
十、熊孩子，就是个吃货了！:爸爸对女儿说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，她太美了。”女儿对爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。” -
十一、经理对我横挑鼻子竖挑眼儿的.说我不努力工作，投机取巧，不认真，还搬弄是非，我战战兢兢的工作，感觉有点崩溃，就跑到经理办公室负荆请罪，在我真诚的自我检讨中.经理说：行了，以后别那么说了。我没懂，我到底说啥了？经理：你说我又胖又蠢像头猪。什么？我在哪说的？经理：在我梦里。
十二、在哪熟悉的街口看到那个让我一辈子也不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静地看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口:“你。。。还能像以前那样牵着我的手过马路吗？”我努力平复心情，深吸了一口气说到:“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一趟讹了我一个月的生活费，你就不能换个人？”。
十三、杭州一小伙没去上班，打电话不接，发微信也不回。领导报警，叫上记者和民警到了小伙的住处，踹开门一看，小伙正躺在床上听音乐。问为什么不接电话回信息，小伙说“因为不想上班”。
十四、七夕那天，我和暗恋的女孩表白，被拒绝了，心情很糟，见一个哥们抱着手机疼哭，同是天涯沦落人啊，上前安慰，说：别哭了，我也和你一样......他：恭喜你也表白成功。我......
十五、今天去相亲，侄子哭着喊着要看我相亲，无奈，只能带着他，到了地方，一阵闲聊，女孩说：我们蛮适合的。我一听有戏，然后她说：你喜欢海阔天空吗？我说还好。结果侄子立刻接了一句“我喜欢，我喜欢”然后女孩领着侄子走了，留下一脸懵的我，还有侄子的笑声。
